|
То что шлют в аську )
| |
| Marjana | Дата: Среда, 25.03.2009, 13:32 | Сообщение # 1 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Если кто в курсе ) мне частенько присылают в аську разные цитаты, приколы, рассказики ) Особенно спасибо Роме )) Думаю что я наверное начну выкладывать это сюда...
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Среда, 25.03.2009, 13:33 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (12:42):
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Среда, 25.03.2009, 15:55 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (15:39):
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Четверг, 26.03.2009, 16:52 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Dobrlak (16:48):
30 отмазок модератора
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Kо мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Внутренний голос приказал.
17. Так сложились обстоятельства…
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Б*я буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29. Я просто не умею делать ничего другого…
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету…
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Пятница, 27.03.2009, 13:19 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Dobrlak (13:16):
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё...ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Пятница, 27.03.2009, 13:39 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Dobrlak (13:37):
Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Четверг, 16.04.2009, 13:22 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (13:17):
Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Четверг, 16.04.2009, 13:24 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (13:20): Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Пятница, 17.04.2009, 14:21 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (14:15):
Mapycuk?: Муж у меня рассеянный, весь в себе, мыслями в своих серверах и компьютерах. Но в пространстве перемещается быстро, и делает тоже. Особенно забавно он ходит - наклонится вперед, руки в карманах пальто, и быстро-быстро идет. ) Мне постоянно приходится следить за его внешним видом, недоглядишь - он в разных носках на работу уйдет, ничего вокруг себя не замечает. Вот я и решила приколоться - взяла вечером, когда он спать лег, и пришила ему на пальто сзади пропеллер от старого вентилятора, который на шкафу валялся. )) Ну, мой, как обычно, вскочил утром, не глядя оделся, чай в два глотка выпил и поскакал на работу. А я корчилась у окна, глядя, как мой Карлсон "летит" по дороге, а за ним штабелями валятся прохожие.
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Вторник, 21.04.2009, 15:13 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Dobrlak (15:10):
Народные приметы
– Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
– Если ты проснулся утром и тебе не надо вставать, значит, ты спал стоя.
– Если вы едите в своем автомобиле и вас ударили, выйдите и посмотрите – если вас ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
– Если болит голова, значит, она есть.
– Если муж открывает дверцу машины жене, значит, это либо новая машина, либо новая жена.
– Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
– Если вы вернулись домой поздно и жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Четверг, 07.05.2009, 19:09 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (19:06):
Живу с двумя дядьками, почти одногодки все. На кухне часы на час отстают. Попрорил одного что бы исправил, типа сделай свой вклад в жизнь хаты. Через 5 мин возвращается довольный, типа все сделал.
Выхожу в кухню, узнать че лыба до ушей. Часы как шли на час не правельно, так и идут. Зато над ними бумажка "киев".
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Вторник, 12.05.2009, 13:03 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (13:00):
Тут сестра рассказала:
У них офис полностью на контакте сидит.
Практически у каждого(у директора тоже) стоит приложение "ферма".Суть создать своё хозяйство,можно ходить друг у другу в гости и т.д.
ситуация такая: ПРиходит директор,говорит: "Вы какого хрена мне отчёт не сдали?!"
сестра: А не хотим!
директор: Почему? о_О
сестра: А вы у нас овощи с ферм воруете.
Директор ушёл сконфуженный
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Пятница, 15.05.2009, 15:15 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (15:00):
История, привезенная из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
- ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это ... ПЫЛЕСОС.
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Четверг, 21.05.2009, 20:09 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (18:58):
xxx: накрайняк димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?!!! Не дам!
xxx: ты че орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю что срач пусть у нас посидит за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню летом наверное а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на днюху попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
| Marjana | Дата: Суббота, 23.05.2009, 15:16 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 912
Статус: Offline
| Roman (15:08): Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания! Roman (15:10):
лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. Roman (15:11):
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».
Бишоп должен не судорожно хелить, а хладнокровно ресать ...
|
| |
| |
|
